UM INSTANTE, SR.
(publicada no Guia do Estado)
É mais fácil um camelo passar pelo buraco da agulha e um rico entrar no reino dos céus do que cancelar a TV à cabo. Sei o que digo: perdi uma tarde no telefone até a atendente Carla aceitar o fim de nossa relação – não sem antes levar-me à beira da loucura com as infinitas artimanhas que deve ter aprendido em gincanas Tropa de Elite de Vendas e outras aberrações oriundas do fascinante mundo do RH.
“Não, Carla! Não quero outro pacote! Quero cancelar a assinatura! Escuta: se você me oferecer mais uma promoção eu vou ligar pro PROCON, vou escrever carta pro jornal, vou mandar um gato bomba aí pra central, tá entendendo?!”.
A guerrilheira Carla nem perdia o rebolado. Pedia um instantinho, me deixava ouvindo aquela música new age de videogame e, cinco minutos depois, com se nada tivesse acontecido, oferecia-me o “Combo Deluxe” pelo preço do “Combo Master”, o “Combo Master” pelo preço do “Combo Confort -- mais a família Cineblix!, senhor Antonio, é um excelente negócio!”.
“Que raio de língua é essa? Família Cineblix? Combo?! Comboio! Kombi! Colombo! Camboja! Cumbuca! Eu já disse, senhora Carla, só quero que desliguem essa joça!!!”.
“Vamos fazer assim: o senhor suspende a assinatura temporariamente.” Sei. Jogo essa meia hora no lixo e marcamos, para 2013, uma nova DR corporativa? Serei incapaz de dormir sabendo o que me espera no futuro. “Cancela!”.
“Vamos fazer assim: o senhor passa a assinatura para algum conhecido: um parente, amigo?”. Que tipo de pessoa você imagina que eu sou, jihadista Carla? Não desejo essa Via Crucis ao meu pior inimigo. “Cancela!”.
Uma hora depois, desidratado e rouco, atirei-me no sofá, mas nem pude comemorar o cancelamento, pois da bonança veio a tormenta: o que acontecerá com a atendente Carla? E se, ao ouvirem nossa conversa -- que foi gravada para minha “maior segurança” -- os demiurgos do RH decidirem que ela não presta pra coisa? E se ela estiver pra casar? Ou grávida? Noiva, grávida, abandonada pelo futuro marido, aí vem o senhor Antonio e, só porque fechou com o concorrente pela metade do preço, a joga na rua.
Pude ver a parturiente Carla voltando de ônibus para casa, chorando. Pior: vislumbrei a reunião dos gerentes de marketing, analisando a nossa conversa e chegando à conclusão inexorável: “precisamos ser mais agressivos!”. Descancela, atendente Carla! Descancela!
É mais fácil um camelo passar pelo buraco da agulha e um rico entrar no reino dos céus do que cancelar a TV à cabo. Sei o que digo: perdi uma tarde no telefone até a atendente Carla aceitar o fim de nossa relação – não sem antes levar-me à beira da loucura com as infinitas artimanhas que deve ter aprendido em gincanas Tropa de Elite de Vendas e outras aberrações oriundas do fascinante mundo do RH.
“Não, Carla! Não quero outro pacote! Quero cancelar a assinatura! Escuta: se você me oferecer mais uma promoção eu vou ligar pro PROCON, vou escrever carta pro jornal, vou mandar um gato bomba aí pra central, tá entendendo?!”.
A guerrilheira Carla nem perdia o rebolado. Pedia um instantinho, me deixava ouvindo aquela música new age de videogame e, cinco minutos depois, com se nada tivesse acontecido, oferecia-me o “Combo Deluxe” pelo preço do “Combo Master”, o “Combo Master” pelo preço do “Combo Confort -- mais a família Cineblix!, senhor Antonio, é um excelente negócio!”.
“Que raio de língua é essa? Família Cineblix? Combo?! Comboio! Kombi! Colombo! Camboja! Cumbuca! Eu já disse, senhora Carla, só quero que desliguem essa joça!!!”.
“Vamos fazer assim: o senhor suspende a assinatura temporariamente.” Sei. Jogo essa meia hora no lixo e marcamos, para 2013, uma nova DR corporativa? Serei incapaz de dormir sabendo o que me espera no futuro. “Cancela!”.
“Vamos fazer assim: o senhor passa a assinatura para algum conhecido: um parente, amigo?”. Que tipo de pessoa você imagina que eu sou, jihadista Carla? Não desejo essa Via Crucis ao meu pior inimigo. “Cancela!”.
Uma hora depois, desidratado e rouco, atirei-me no sofá, mas nem pude comemorar o cancelamento, pois da bonança veio a tormenta: o que acontecerá com a atendente Carla? E se, ao ouvirem nossa conversa -- que foi gravada para minha “maior segurança” -- os demiurgos do RH decidirem que ela não presta pra coisa? E se ela estiver pra casar? Ou grávida? Noiva, grávida, abandonada pelo futuro marido, aí vem o senhor Antonio e, só porque fechou com o concorrente pela metade do preço, a joga na rua.
Pude ver a parturiente Carla voltando de ônibus para casa, chorando. Pior: vislumbrei a reunião dos gerentes de marketing, analisando a nossa conversa e chegando à conclusão inexorável: “precisamos ser mais agressivos!”. Descancela, atendente Carla! Descancela!
posted by blog do antonio prata at
11:15 AM
30 Comments:
Eu sempre me acabo de rir aqui. :*)
isso sem considerar os gerundismos e o fato de, pós-ameaçados, os atendentes te oferecem o mesmo serviço pela metade do preço. fazer o que, né não?
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E eles sempre dão um jeito de ligar nos momentos mais inconvenientes, quando a água do Miojo começa a transbordar da panela por exemplo. E depois de tanto desespero e algumas trombadas até atender o telefone (pode ser importante, vai saber) é a maldita mulherzinha que fala como um robô. Algumas vezes é mesmo, mas de qualquer maneira: o responsável nunca está e ninguém sabe quando vai voltar. Talvez nunca volte mesmo. Na verdade o responsável pela casa morreu, mas o espírito costuma aparecer pra hora do jantar. "Então eu volto a ligar mais tarde."
É... incrível. Mas não de uma maneira boa.
Aqui em casa foi o mesmo problema, aí meu pai, já cansado, resolveu parar de pagar a conta. Pouco tempo depois eles cortaram nossa TV e finalmente pudemos cancelar :) haeuheu
Por que você apagou o texto sobre a Lei Seca? Era tão bom!
:*
HAUHAUHA.
O pior é ligar na Claro. Você fala com pelo menos 6 atendentes, tem de ditar uma quantidade irritante de vezes seu cpf, confirmar seu endereço e explicar toda a sua história. Ainda que queira só cancelar o maldito plano. E ainda tem que ouvir todas as maravilhosas oportunidades de novos planos com direito a celulares grátis. Como será a seleção de pessoal deles? Os mais perseverantes (leia-se: irritantes) ganham o emprego?
Você é ÓTIMO! De coração.
Re: Um instante, sr. (repito aqui, pois coloquei no lugar errado - desculpe)
Caro Antonio
Não dá coluna para o Guia, mas funciona. Minha esposa e eu aprendemos há muito tempo como cancelar TV a cabo, sem perder o nosso tempo e sem prejudicar o emprego da Carla. "Estamos de mudança para o Exterior." Boa sorte next time. De qualquer modo, estaremos no Exterior.
PS - Agora, para saber como devolver a caixinha, só pagando consultoria...
que fofo,
como és sensível tu, Antonio.
beijo
Antônio, cheguei a conclusão de que esse texto é padrão deles... "Para você estar entendendo melhor" a situação, "eu estarei dizendo" para você que aqui em casa foi a mesma história... até para o coitado do meu vizinho eles quiseram transferir a assinatura, e juro, não desejo isso nem para o coitado do meu vizinho rsrs Adorei seu texto.
bjus
Como diria vovó: "Numa ocasião...Tive uma experiência semelhante, minha mãe não aguentou todas estas artimanhas e pediu que eu cancelasse a TV a cabo. Acontece que a assinatura estava no nome dela e só o próprio pode cancelar, solução: tive que fingir que era mamãe!"
Pobre Carla. haha
Adoro as suas crônicas :)
E quando a gente perde uma tarde inteira tentando cancelar o speedy, finalmente consegue e descobre no mes seguinte que simplesmente não cancelaram?
- Mas eu tenho o número do protocolo, porra!
- Um momento...
(5 minutos depois)
- Esse protocolo não consta, senhor.
Eu não tenho dúvida que esse foi o pior dia da minha vida.
Tá, eu sei!!
O Antônio nem deve ler meus comentários... quem, em sã consciência (tudo bem que a dele tem muito pouco de sã), perderia tempo lendo os milhões de comentários que recebe!! Acho que esse texto despertou em mim algo semelhante à uma atendente de Telemarketing e eu vim aqui fazer drama! Parei!!
Só quero dizer que, como em todas as vezes, me identifiquei muito com o texto. São sempre textos tão "alguém pensa como eu" que não tem como não passar aqui sempre!
That's It!!
Se você leu esse comentário até aqui: parabéns!!
Antonio,
O pior é quando você quer solicitar um serviço extra pagando por ele, e nem assim eles te tratam com o respeito que todo cliente deveria ter...
Estou tentando instalar um ponto extra para poder assistir as Olimpiadas em vão... Cada atendente tenta me enrolar de uma forma diferente.. Nem tenho mais forças pra reclamar.
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Dando completa razão ao desabafo e respondendo a um comentário anônimo, praticamente nada adianta. Meu irmão tentou cancelar a assinatura de um jornal e acabou dizendo que ía para uma fazenda no meio do nada para se afastar das notícias tristes que o jornal trazia todo dia....
adiantou???
Coitada da Carla, você é um monstro.
(Não.)
Ahh, com companhias de telefonia móvel é pior!
Coitada da Carla, você é um monstro.
(Não.)
Ahh, com companhias de telefonia móvel é pior!
Cancelar qualquer coisa é sempre impossível, cartão de crédito, assinatura de jornal, de provedor... quem estuda pela cartilha do Capitão Nascimento das vendas faz de tudo pra não perder!
Mas vc conseguiu! E eu tenho certeza de que a Carla ficará bem! :)
adoreei, como sempre!
na expectativa do romance :)
beijo
são dois trabalhos: um é vc se convencer da infeliz idéia de cancelar a tv a cabo e se entregar à programação de tv abeta no Brasil; o outro é vc ter que implorar para ter seu serviço desligado... :)
Elas não sabem ouvir um "não". ô gente estranha...rs
A minha história com o Speedy é o máximo. Pedi pra cancelar em abril, tenho todos os protocolos (que felizmente constam no sistema da Telefonica...) e eles continuam cobrando... Ligo lá todo sto mes, eles corrigem a fatura, mas, no mes seguinte... cobram de novo!!Este mes a guria "da revisão da fatura" me perguntou se eu já tinha ligado no 10315 pra enteder o que estava acontecendo!!! Hahahahaha!! Não, não liguei... meu passa-tempo predileto é pedir a revisão da minha fatura todo sto mes! Affffffff
Como eu gosto dos seus textos!
Putz, Antônio... Estragou com a vida da Carla, né? Coitadinha... Futura mãe solteira e agora desempregada por sua causa!
Por que queria cancelar a tv por assinatura? Eu não vivo sem o canal 44, que passa Supernatural e Pushing Daisies, ou sem as maravilhoas séries do 49.
Descancela a assinatura, pelo bem da Carla e pelo tempo que você vai passar na frente do seu novo pacote de Combo Sei-lá-o-que!
Hehehe...
Cronica perfeita! =)
Me senti assim quando tive que cancelar minha conta no Satander hahahaha
A atendente falava com uma paixão, e quase duas horas depois ela encerrou minha conta. Como será que ela está agora?
Tudo culpa do capitalismo.
hahahaha...
ô culpa!
antonio, eu to procurando uma crônica sua do chuveirão, q é sobre o rio... mto boa... e não acho.
como encontro?
valeu e beijo grande,
ana moraes
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Então a Carlinha perdeu o emprego foi por sua causa?! Seu %%$#%$#
Já está em vigor a nova lei do telemarketing... duvido que mude alguma coisa. Mas a Esperança, nome da minha sogra, é a última que morre.
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